Fyrst fer Ísland á hausinn eins og það leggur sig.
Peningarnir mínir frystir inní Landsbankanum.
Kreppa allstaðar.
Allir hættir að kaupa…
Og nú er David Beckham að fara til AC Fokking Milan…. HVAÐ NÆST segi ég nú bara.
Að hetjan mín og minn uppáhaldsleikmaður í öllum heiminum þurfi endilega að fara til helvítis AC Milan. DJÖFULL, hva, var ekki pláss í Liverpool eða???
Jæja, bara svona rétt til að létta ykkur lundina og sjá ljósið í myrkrinu þá er skylda að hlusta á þetta lag. Þetta er virkilega vel gert hjá þeim Slipknots mönnum og einhvernveginn bjóst maður ekki við svona ballöðu frá þeim.
Ríkisstjórn Íslands skoðar það nú í fullri alvöru að fara hina svokölluðu „Dallas-leið“ til að bjarga efnahag landsins frá algeru hruni.
Felst lausnin í því að þjóðin vaknar öll upp við vondan draum árið 1991, þegar Steingrímur Hermannsson er enn forsætisráðherra – og heldur lífinu áfram þar sem frá var horfið.
Þannig mætti, fræðilega, koma í veg fyrir að Davíð Oddsson yrði forsætisráðherra og allt „færi í fokkings fljúgandi fokk,“ eins og sjúklega sætur ráðherra, sem ekki vildi láta nafns sín getið, orðaði það.
Þetta er nú búið að vera meira ruglið í gangi í þjóðfélaginu. Maður býr sig bara undir það versta. Nú er mál að fara í Bónus og kaupa eftirfarandi hluti:
-18 kg af hveiti
-14 kg af sykri
-3 frystikistur, fylla þær af:
-fisk, brauði og kjöti
-kaupa svo 3 kg af engifer
-2 kg af salti (til að eiga í grautinn)
-83 pk af Solgryn haframjöli (verður að vera solgryn)
-80 fernur af nýmjólk í frystinn
-42 kg af brauði
-14 lítra af mysu
-8 kg af rúgmjöli
-2 banana (til háðíðarbrigða)
-1 stk af suðusúkkulaði
-1 banjó (fyrir skemmtanahöld á heimilinu)
Svo er málið að gera eftirfarandi:
-segja upp stöð 2
-segja upp stöð 2 sport
-segja upp stöð 2 sport 2
-segja upp fjölvarpi símans
-segja upp internetinu (gæti verið síðasta færslan í nokkra mánuði)
-safna dósum
-kenna Kristjáni Frey að vinna og senda hann útá vinnumarkaðinn
-kaupa spilastokk og nokkur kerti.
-læra að búa til kerti