tommi.is

Rugl dagsins er: Híf opp sagði karlinn, inn með trollið inn, hann er að gera haugasjó inn með trollið inn

Tomminn er mættur aftur í borg dauðans og er sestur fyrir framan skjáinn. Þetta var mjög svo dularfull ferð vestur, sérstaklega fyrir kisa litla sem skemmti sér engan veginn. Tomminn þurfti jú að ferja litla krílið til Grundarfjarðar fyrir Rúnu. Kötturinn var engan veginn að fýla þetta og vældi statt og stöðugt alla leiðina, mér og ferðafélaga mínum honum Hlíðkvist til mikils ama. Svo þegar við vorum að nálgast afleggjarann inn í Hvalfjörð nær Borgarnesi þá gýs upp þessi þvílíka djöfulsins skítafýla að mér og Hlíðkvist leist bra ekkert á blikuna. Við stoppum bílinn, opnum kassann sem innihélt kisa og sáum þennan líka rosalega lort í kassanum og eitt stk brjálaðan kisa. Dabbi Hlíðkvist byrjar að kúgast og hoppar út að æla, Tomminn hendir kassanum á eftir honum og við ákváðum bara að skilja kassa helvítið eftir í vegkantinum og allt sem í honum var (nema köttinn að sjálfsögðu). Svo var bara gefið í og drifið sig til Grundó áður en kisa yrði aftur mál að drulla.

Þegar til Grundarfjarðar var komið var kettinum komið fyrir á nýja heimilinu sínu og svo kíkti Tomminn á Kaffi 59 og fékk sér kaffi á meðan strákarnir voru að fá sér bjór. Tomminn nennti nú ekki að hanga lengi þar og fór heim að horfa á sjónvarpið. Vaknaði svo kl ellefu á laugardags morguninn og kíkti á leik Lifrapollsins og Asnenal þar sem að helvítis Nallarni fóru með sigur af hólmi eftir glæsimark frá Róbert Píres.
Svo horfði Tomminn á Júnæted vinna auðveldan og fyrirhafnarlítinn sigur á Börmingham sití þar sem að markmanni Börmingham var vikið af leikvelli á 36 mín.

Svo er það bara ræktin í fyrramálið og ekkert rugl.

Þangað til næst…..

Rugl dagsins er: Jógúrt framleiðsla. Hafliði Engilbertson, atvinnulaus 120% öryrki stendur í ströngu þessa dagana. Hafliði er nefninlega að hefja eiginframleiðslu á jógúrt í kjallaranum hjá sér. Hann er búinn að fjárfesta í einni belju og gengur til mjalta tvisvar á dag. Aðspurður segir hann nú að framleiðslan sé nú bara í þrjá morgunmáltíðir á viku en einhverstaðar verða menn að byrja er það ekki. Hafliði er bundinn við hjólastól og nærist í gegnum rör.

Nú segir hinn áreiðanlegi fréttamiðill The Sun að “saklausi” aðilinn í nauðgunarmálinu sé leikmaður Chel$ki en ekki Harrí Kjúvell eins og Tomminn var búinn að ákveða. Spurning hvaðan hinir plebbarnir séu.

Tommalingurinn hyggur á sveitarúnt í dag en fyrst ætlar kallinn í ljós og ræktina.

Tomminn horfði á ansi skemmtilegan þátt á S1 í gær þar sem að Þorsteinn Guðmundsson fóstbróðir fer með aðalhlutverkið, þátturinn ber nafnið Atvinnumaðurinn og þar fer Þorsteinn í hinar ýmsu starfskynningar oft með spaugilegum afleiðingum. Í þættinum í gær prófaði Steini að fara á sjóinn á netabát Tommanum til mikillar skemmtunar þar sem að Tomminn kannaðist við slíkar veiðar þar sem að Tomminn var á þessum skítakopp. Þorsteinn stóð sig EKKI með prýði og varð sjóveikur karlanginn og var ekki harður á goggnum. Svo um daginn var Atvinnumaðurinn í kennarastarfinu þar sem að hann pissaði í buxurnar fyrir frama 10 bekk og kvaðst vera Skúnkesíu-sjúklingur hvað sem það nú er. Tomminn mælir með Atvinnumanninum.

Annars er þetta málið hjá Tommanum þessa dagana og þarf gamli að fara að róa sig í þessu og fara að einbeita sér meira að skólanum. Tommanum barst bréf í pósti þar sem hann var hvattur til að bæta mætingun all verulega og hyggst Tomminn bregðast við því á jákvæðan hátt.

Þangað til næst……

Rugl dagsins er: Fór á sjúddirarirei. Ung kona frá Siglufirði lenti í skemmtilegri reynslu um síðustuhelgi þar sem að hún var stödd í höfuðborginni, málið var að hún var að bíða eftir leigubíl á Lækjargötu og fékk loksins bíl þar sem að söngvarinn góðkunni Gylfi Ægisson var við stýrið. Það skipti engum sköpum nema að Gylfi fer með henni á Sjúddirarirei sem er Vesfirskt orð fyrir að rúnta.

Tomminn náði sér í svona skoðanakönnun og gestabók og hvetur lesendur til að taka þátt í þessari vitleysu. Svo bætti ég Soffa félaga mínum og hljómsveitar meðlim í hljómsveit Tommans inn á linka safnið.

Þangað til næst…..

flúbber

Rugl dagsins er: Hinir margrómuðu íslensku drengir sem mynda hljómsveitina Pappar ætla að halda tónleika og bingó í dvalarheimilinu Fellaskjól. Allir velkomnir

Tomminn fór í Þjóðmenningarhús Íslands í dag, þetta var bara fínt upplifelsi og Tomminn sté mun fróðari út heldur en hann var þegar hann gekk yfir þröskuldinn. Mjög svo merkileg handrit sem eru þarna til sýnis og merkilegir hlutir úr sögu íslands. Þar ber hæst Konungsbók og Flateyjarbók sem eru einhver dýrmætustu handrit Íslinga. Tommanum fannst þetta bara stórmerkilegt og hinn ómenningarsinnaði Tommi er bara hæst ánægður og hvetur alla sem ekki hafa kíkt á þetta að gera sér ferð þangað. Stóra hvíta húsið við hliðina á Þjóðleikhúsinu.

Tomminn eyddi gærkveldinu í leiðinda fótboltagláp og varð bara pirraður fyrir vikið. Heimska Júnæted lið. Og heimsku Chelski að leyfa ekki Eidda okkar að spila.

Tomminn hyggur á Grundarfjarðar ferð um helgina þar sem að hunda helvítið hennar múttu gömlu var að eignast fimm stk af hvolpum og langar því Tommanum að kíkja á þessi dúllugrey, tveir þeirrra eru seldir og ef einhver hefur áhuga þá eru hinir þrír falir fyrir c.a. 100.000 kr. Einhver sem mér dettur í hug að vanti hund, bara svona “of the top of my head” er Sössi. Mannkvikyndið er búinn að vera einhleypur ansi lengi og svo er Járni að flytja út frá honum. Kannski að Sössinn hafi nú ekki alveg efni á svona hundahelvíti en hann getur nú alltaf farið og fengið sér einn ókeypis í dýraathvarfinu. Hunda helvíti eru jú sögð vera besti vinur mannsins og Sössanum veitir ekkert af því þar sem að hann heldur ekki í mennsku vini sína sem flytja út frá honum í hrönnum.
Þannig að Hund fyrir Sössann og allir verða sáttir, nema kannski hundurinn.

Nú eru menn farnir að hallast að því að það séu Njúkastel menn sem séu meintir aðilar í þessu nauðgunarmáli. Mín kenning er sú að Harrí Kjúvell hafi hösstlað eina 17 ára píu og farið með henni upp á hótel herbergi. Kjúvell sem er jú fyrrverandi Lídsari og er væntanlega félagi þeirra Lí Báíers og Djonaþan Vúdgeits sem spila með Njúkastel, hefur hringt í þá og boðið þeim í partý, þeir hafi komið sjö saman og hent Kjúvell út (líklega fyrir að hafa farið til Lifrapolls) og nauðgað 17 ára gellunni allir saman á meðan Kjúvell (sem er líklega saklaus af þessu) hefur verið grenjandi á hurðinni. Síðan hafa þeir dottið í það og hent gellunni út og hún í svekkelsi sínu fyrir að fá ekki að vera í partýinu hefur ákveðið að kæra þá alla.
Þetta er nú bara mín kenning og kemur þetta væntanlega allt í ljós síðar.

Þangað til næst…..

Rugl dagsins er: Stórfellt smygl, Jákúp Rúmfatalagers kóngur hefur verið handtekinn fyrir stórfellt skerpukjöts smygl. Jákúp var nappaður í fyrradag þegar hann var að tæma gám merktann Rúmfatalagernum, reyndist þá gámurinn fullur af Skerpukjöti. Jákúp sagðist ætla að selja kjötið í Kólaportinu en honum varð nú ekki kápan úr þeim klæðunum.

Kannast einhver við þessa menn??? Einn er nú alveg skuggalega líkur Harry Kewell, reynið að giska á hver það er.

Þangað til næst…..

Rugl dagsins er: Saddam í fríi, Jamm Saddam Hússinn er víst staddur í Nauthólsvík að sleikja sólina þessa dagana, Bússi fékk símhringingu frá Dabba feita sem tjáði honum frá þessu og Bússi er lagður af stað á klakann

Tomminn er ónýtur þessa dagana, það er víst komið upp í leiðinlegann ávana að tapa í boltanum og Tommalingurinn hefur tapað þrjú skipti í röð núna UUUURRRRRR. Hinn skapstóri Tommi lét gremju sína bitna á einum meðspilara sinna í gær og þarf virkilega að fara að læra að hemja sig. Það er bara svo djöfull fúlt að tapa 😦

Tomminn fékk fína hugmynd þegar hann var að vafra inn á þessa heimasíðu og ákvað að setja upp teljara sem hann fékk hér.

Maður er búinn að vera frekar slappur í dag og eina sem maður hefur verið að gera í dag er að hjálpa fyrrverandi að flytja en hún er víst að flytjast búferlum hingað.

Helgin spilaðist fínt í enska og ber þar hæst hrakfarir Lifrapollsmanna í London og spurning hvað þeir hafi verið að brasa eftir leik hehehe. Man Jú rúllaði yfir Leister sittí og skoraði Rút van Nístilroj þrennu víhí.

Svo rétt í þessu var Inter vinna Dynamo Kiev 2-1 og skoraði Kristján Víerí sigurmarkið á síðustu mínútunni. Svo er það bara Stuttgart vs Man Jú á morgun og vonandi að það fari bara vel.

Þangað til næst…..

Rugl dagsins er: Úldnir sokkar, Það var óskemmtileg reynsla sem Hengill Þjóðólfsson lenti í þegar hann ætlaði að skella sér í heita pottinn á Húsavík á dögunum, kom þá í ljós að Hengill hafði gleymt að fjarlægja sokkana sína af fótunum og þegar hann labbaði í áttina að pottinum byrjaði fólk að kasta upp og falla í yfirlið. Þjóðvarðaliðið mætt í efnabúningum og fjarlægðu Hengil og sokkana hans af staðnum.

Ekki að ég hafi eitthvað á móti Everton en þá er þetta samt of fyndið:

Everton Jokes

EVERTON SOUVENIR SHOP

EVERTON TABLE CLOTHS – Suitable for any occasion, but tend to slip down the table after a short while £10.00

EVERTON VIDEOS – All the highlights from the last 20years.
This 10-minute video includes many re runs and is a must for all the fans. £ 9.99

EVERTON BANNERS -Complete with interchangeable slogans e.g.
LEE OUT, ROYLE OUT, SMITH OUT, LET ME OUT etc £15.00

EVERTON BRA -One for the ladies in team colours, comes with little support and no cups. £5.00

OUR LITTLE HERO KEYRING -Complete with a model of Bob Latchford (our little hero) attached £0.50

EVERTON JOKE BOOK -A must for all fans this 1000 page book is full of the best jokes ever told about the club. £25.00

EVERTON CONDOMS -Come in all sizes from little hero to Big Dunc. Ideal for all the pricks in the Bullens road £0.75 for lifetime supply

EVERTON TANKARD -Comes in many styles the most popular being the Kendall model which comes full to the brim with beer £19.99

KEEPER’s GLOVE – A must for fans at the back of the stands or near the corner flags to catch any shots our lads may have at goal. £8.99

LEAGUE DIRECTORY – An item for more discerning fans. This quality publication gives directions to the Nation-wide League Stadiums. £25.00

EVERTON MINTS -Helps to take away the bitter taste of defeat. £0.20

EVERTON LIPSTICK -Ideal for kissing goodbye -to the premier league (as worn by our players) £0.99 each

BARGAIN BASEMENT Our annual clearance sale of players (some shop soiled) most come free of charge to a good home. They make ideal garden gnomes and door stops.

Roy Evans and Mike Walker are being interviewed on Scouse FM.
Interviewer: “So, Mike, what are your ambitions for Everton this season?”
Mike: “Well, basically to stay in the Premier League.”
Interviewer: “And you, Roy?”
Roy: “To win the FA Cup, the Coca Cola Cup, the Premiership and get into Europe next season.”
Interviewer: “Don’t you think you’re being a bit unrealistic there, Roy?”
Roy: “Well, but Mike started it.”

What’s the difference between Everton an the compass? – The compass has more points.

What do Everton and John Major’s underpants have in common? – They’re both stuck to the bottom of the premier.

What’s the difference between Everton and a tea bag? – A tea bag stays in the cup longer.

A man was sent to Hell for his sins. As he was being taken to his place of eternal torment, he passed a room where a Everton fan was having an intimate conversation with a beautiful young woman. “What a rip-off,” the man muttered. “I have to roast for all eternity, and that mindless moron gets to spend it with a beautiful woman.” Jabbing the man with his pitchfork, the escorting demon snarled, “Who are you to question that woman’s punishment?”

What’s the difference between a Everton fan and a trampoline?
You take off your shoes before you jump on a trampoline.

Q: How can you tell the elephant man is an Everton fan?
A: Because he looks like one

Q: What is the difference between a man with no tongue and an Everton fan?
A: The man with no tongue has better taste.

Q: Why is the pitch at Goodison so green?
A: Because they keep putting lots of shit on it.

Q: What’s the difference between Duncan Ferguson and Marks & Spencer?
A: You always get a full refund on unwanted goods at Marks & Spencer.

Q: What’s the difference between an Everton fan and a lemon?
A: One’s yellow, bitter and best twisted, and the other’s a citrus fruit!

Q: Why should Everton fans be buried 100 feet deep?
A: Because deep down, they’re really good people.

Q: What’s the difference between Everton’s squad and a puddle?
A: A puddle has more depth

Q: What’s the difference between an Everton fan and a coconut?
A: One’s thick and hairy, and the other’s a tropical fruit.

Did you here about the Conservative MP who was found dead in an Everton strip ? The police had to dress him up in womans underwear in order to save his family from the embarrassment

Q. Why are Everton supporters banned from Europe ?
A. Because they threw the cannons off the ferry the last time they where there.

Walter Smith was worried that his team were not showing signs of improvement, so he went to Gerard Houllier and asked him the secret of why his side were so good!!!? That’s easy, said Gerard, we practise every day against 11 dustbins. Oh, said Walter, I’ll try that.

Two weeks later, Gerard saw Walter in the street, and asked him whether the plan had worked. Oh no, said Walter, we had to abandon that idea, the Dustbins won 5-0.
Aidan Sherry

Last year, my aged Great Aunt, who is more than a bit senile, gave me an Everton season ticket for Christmas. Not wanting it, I took it down to Goodison Park, and nailed it to the gates. A couple of weeks later, I had a change of heart, and decided that it was stupid to give something as valuable as that to any old stranger, so I went to retreive the prized item. When I returned, however, it was too late.
Some bastard had nicked the nail.

Walter Smith goes into a building society to deposit some money. Whilst there, a robbery takes place, and Walter is knocked unconsious during the struggle. In a few minutes he comes round, but is still very confused.
“What, er, how, er, where am I?” he mumbles.
“Relax. Your in the Nationwide” says a paramedic. Smith replies,
“Bloody Hell! You mean I’ve been asleep all season?”

Top tip for Everton fans: don’t waste money on expensive new kits every season. Simply strap a large inflatable penis to your forehead, and everyone will immediateley know which team you support.

An anxious woman goes to her doctor. “Doctor,” she asks nervously, “can you get pregnant from anal intercourse?” “Certainly,” replies the doctor, “Where do you think Everton fans come from?”

There was this 22-year old secretary girl from Merseyside was vacationing in Tampa. However, as she walked along the beach eyeing the big-bosomed girls walking arm-in-arm with their boyfriends, she became distraught, for she had a rather insignificant pair of jugs. Suddenly, she spied a murky old bottle that had washed up on the beach, and for want of alternative amusement, picked it up. Poof! Out emerged a genie, complete with flowing oriental robes who immediately offered to grant her any two wishes that she desired. “Then, give me two of the biggest tits in the whole, wide world”, she moaned. Poof!! Poof!! Immediately there emerged before her eyes, Francis Jeffers and Duncan Ferguson!

Hahaha, það voru nú líka einhverjir Man Jú brandarar á þessari síðu en af persónulegum ástæðum ákvað ég að láta þá ekkert fylgja með hrmpf.

Þangað til næst…..

Rugl dagsins er: Allt í pati í Páfagarði. Jóhannes Páll Páfi hefur ákveðið að halda rokktónleika í Vatíkaninu. Hann hefur smalað saman nokkrum kristilegum rokkhljómsveitum eins og Morbid Angel, Obituary, Death, Slayer og hinni íslensku Sororicide. Tónleikarnir verða liður í að koma rokkinu í kirkjurnar og hefjast tónleikarnir stundvíslega klukkan átta í kvöld og verður þeim útvarpað á CNBC, BBD og RÚV. Með þessu er talið að páfinn sé að auka vinsældir sínar og gamli ætlar að ríkja í Vatíkaninu fram á næstu öld. 🙂

Það fór eins og Tomminn hafði spáð, Tomminn skíttapaði í sunnudagsboltanum en bætti það upp í mánudagsboltanum þar sem Tomminn komst aftur á sigurbraut. Mætingin í boltann er farin að vera ansi dularfull þar sem að menn sem hafa undantekningarlaust alltaf mætt eru farnir að skrópa marga tíma í röð. Doddi og Gæi ef þið mætið ekki næst verður beitt fjársektum og þið settir út úr liðinu.

Annars hefur vikan verið hin rólegasta fyrir Tommann, Kallinn hefur mætt í skólann og verið duglegur í ræktinni, svo sér maður bara fram á að þurfa að vinna um helgina.

Leikur Man Utd og Asnenal virðist ætla að draga einhvern dilk á eftir sér því nú er búið að kæra sex leikmenn Asnenal og tvo leikmenn Mansteftir og svo Asnenal liðið sjálft fyrir að hafa ekki stjórn á leikmönnum sínum (sem þeir hafa reyndar aldrei gert). Spurning hverjir fá bann o.s.fr.

Hrós vikunnar fær Gerard Houllier fyrir að stefna hátt og ætlar að gera Lifrapollinn að Konungum UEFA bikarsins HEHEHE lol

Hrós dagsins fær 1944 réttirnir fyrir að halda lífi í Tommanum þar sem að eldamennska á ekki upp á pallborðið þessa dagana.

Þangað til næst….

Rugl dagsins er: Tomminn er of pirraður til að vera með eitthvað helvítis rugl

Var að horfa á Man Utd vs Arse og verð að segja að ég hef sjaldan verið jafn pirraður. Leikurinn sjálfur var fínn og jafn þangað til á 80 min að Patti Viera var rekinn út af. Asnenal menn brugðust ókvæða við og helltu sér yfir Rút Nístelroj og ég er nokkuð viss um að Asnene Wanker hefur ekki séð neitt eins og vanalega. En það var ekki búið, á 92 mín fengu United vafasama vítaspyrnu þegar þorskhausinn Keown dró Deadly Diego niður í teignum. Rútur Nistelroj bombaði í slánna og klúðraði þriðja vítinu sínu í röð Tommanum til mikils ama, en leikmenn Asnenal fögnuðu gríðarlega og veittust að Nístilroj og slógu í hann og hrintu honum. Ég hef nú margann knattspyrnuleikinn séð um ævina en aldrei séð jafn óíþróttamannslega framkomu eins og leikmenn Asnenal sýndu í dag. Þetta hef ég nú bara aldrei séð áður og ef það eru einhverjir Asnenal menn sem lesa þetta þá megiði bara skammast ykkar. Djöfuls hommar og líklega verða einhverjir eftirmálar eftir þetta.

Svo er það bara boltinn í kvöld og líklega tapar Tomminn miðað við hvernig þessi dagur hefur þróast

Þangað til næst…..